内在小孩：你心里那个受伤的小孩，正在偷走你的心力
你以为你是大人了，童年的事不重要了。
但一次被取消的约会，为什么会让你难受一整天？
一次轻微的批评，为什么会让你自我怀疑好几天？
那不是现在的事。那是你心里那个受伤的小孩，被触发了。
内在小孩不是玄学，是情绪记忆的集合
内在小孩不是一个玄学概念。
它是你潜意识中储存的情绪记忆、安全感和自我保护策略的集合。
小时候那些没被接住的感受、那些没被满足的需求、那些你以为已经忘了的事，都存在那里。
它们不会真的消失。它们会在你成年后，在相似的场景里，被触发出来。
人们面对内在小孩时常犯的四个错误
错误1：回避
觉得”我是大人了，童年不重要”。
但被取消的约会引发的被抛弃感，其实是童年情绪的活化。
你以为你在为一件小事生气。其实是那个小时候被丢下的小孩，又被触发了。
错误2：恐惧或责备
把内在小孩当成”太敏感”的敌人。
你骂自己”我怎么又这样””我怎么这么敏感”。
但羞耻感只会让神经系统更加防御，而不是调节。你越骂它，它越缩起来。
错误3：让内在小孩接管
被情绪淹没、冲动反应，成年人的自我缺席。
你突然就炸了，突然就崩溃了，事后又后悔。那不是你。那是那个受伤的小孩，接管了你。
错误4：急于消灭感受
用工具快速”修好”焦虑，本质上还是在拒绝。
你不想面对难受的感觉，你想赶紧把它消灭掉。
但你越拒绝，它越在后台耗电。
为什么这会偷走你的心力
你看，这就是我们说的：
情绪内耗不是性格，是心力在漏。
你心里那个受伤的小孩，一直在后台运行。他有他的恐惧、他的不安、他的需求。
你不理他，他就一直在那里，一直在耗电。
你以为你是在为现在的事难受。其实大部分的难受，是那个小孩的旧伤被触发了。
这些旧伤，每天都在偷偷耗你的心力。
核心解法：像安抚受惊的孩子一样对待自己
核心解法是什么？
定期的、温和的自我检查：
“我现在感受什么？什么触发了这个反应？”
然后，像安抚受惊的孩子一样对待自己——耐心、好奇、善意。
不是骂他”你怎么又这样”。
不是推开他”你别烦我”。
是蹲下来，看着他，说：”我知道你害怕。没关系，我在这里。”
研究证实：自我关怀能力强的人，焦虑抑郁率更低
这不是鸡汤。是有研究证据的。
研究证实：自我关怀能力强的人，焦虑抑郁率更低，情绪韧性更高。
为什么？
因为他们不再跟自己的感受对抗了。他们接纳自己的情绪，像对待一个好朋友那样对待自己。
他们的心力，不再花在自我对抗上。省下来的心力，就能用来做事。
先找到你最主要的漏点
每个人漏心力的地方不一样。有的人是内在小孩，有的人是自我审判，有的人是讨好，有的人是比较。
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