依恋理论：为什么你总在关系里互相折磨
为什么有些人在关系中总是焦虑地追逐，有些人一靠近就想逃？
答案藏在婴儿期与照顾者之间形成的”依恋模式”里。
不是你不够好，也不是对方太渣。是你们的依恋模式，在互相折磨。
依恋理论的核心观点
依恋理论由 Bowlby 和 Ainsworth 创立。
核心观点是：早年与照顾者的互动经验，会形成一套”内部工作模型”。
这套模型，决定你成年后如何感知亲密关系、处理冲突、表达需求。
换句话说：你小时候怎么被对待，决定了你长大以后怎么在关系里待着。
四种依恋类型
1. 安全型（50-60%的人）
他们相信自己是值得被爱的，也相信别人是可靠的。
他们能自然地靠近，也能自然地分开。不害怕被抛弃，也不害怕被吞没。
这是最健康的状态。
2. 焦虑型
害怕被抛弃。
他们总在寻求确认：”你爱我吗？””你不会离开我吧？”
对方稍微冷淡一点，他们就慌了。他们会追、会问、会作，只为了确认”你还在”。
3. 回避型
把亲密等同于失去独立。
他们一靠近就想逃。对方太热情了，他们就想躲。他们觉得”我不需要别人”，”靠自己最安全”。
4. 恐惧-回避型
同时渴望又恐惧亲密。
他们想要爱，但又不敢信。他们靠近了又逃，逃了又想。
这是最痛苦的一种。
最常见的”焦虑-回避陷阱”
最常见的是什么？
焦虑型与回避型互相吸引，却陷入追-逃死循环。
焦虑型追，回避型逃。
你越追，我越逃。你越逃，我越追。
一个要确认，一个要空间。两个人都觉得对方不对，但又离不开。
这就是你在关系里耗掉大量心力的原因。
你以为你们在吵架。其实你们在各自应对自己的旧伤。
为什么这是心力泄漏
你看，这就是我们说的：
你在关系里耗掉的心力，本来可以用来做事。
焦虑型的人，每天花在”他是不是不爱我了”上的心力，本来可以用来做事。
回避型的人，每天花在”我是不是要被吞没了”上的心力，本来可以用来做事。
你们在关系里互相折磨，本质上是两个人各自的旧伤，在后台空转。
好消息：依恋模式不是终身判决
最关键的信息是：
依恋模式不是终身判决。
通过治疗、选择安全型伴侣、情绪调节练习，可以发展出”习得性安全感”（Earned Security）。
什么意思？
你小时候没得到安全感，没关系。你长大了可以自己给自己。
你可以学会在关系里放松，不用追，也不用逃。
你可以学会相信自己是值得被爱的，也相信别人是可靠的。
这不是天生的。是可以学的。
先找到你在关系里漏心力的方式
每个人在关系里漏心力的方式不一样。
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